Jason 新婚日誌、網路文章

[心情] 「婚後/交往多年發現個性不合」是真的

https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1485090217.A.AEE.html

原來還有續集～

原文如下：

看到你的這一篇，感覺就像是這幾年來，我和我老婆相處的翻版

所以前面我才會回了那篇「老公不愛旅行」

從戀愛到結婚到買房，一路上兩個人都為了共同的目標，一起努力

結婚前，許多事總是兩個人一起做，不論是打球、上健身房、買菜、上圖書館、

打掃家裡、逛夜市、半夜開車上山看夜景…

看屋買房挑選家具，不論是跑IKEA或是家具展，也總是兩個人一起

結婚拍婚紗、挑戒指、設計喜帖、試吃喜酒、與新祕討論流程、挑選婚禮攝影…

不論跑多遠多晚，總是兩個人一起

生了小孩頭幾年，為了養育小孩，一開始也是一起討論養育方式

但是慢慢地，也不知道從何時開始，我和老婆之間的話題就愈來愈少了

似乎總是只能繞著小孩子打轉，而柴米油鹽醬醋茶，慢慢地就磨掉了兩個人的感覺

而為了顧小孩，兩個人就很少一起做事，要嘛一個人在家另一個人去運動或跳舞

要嘛就是全家四個人一起出去

彼此的成就感、彼此的興趣、彼此的心事…不知不覺都不再交流了

當孩子上床睡覺後，我和老婆兩個人就一起在客廳，卻幾乎沒什麼互動

我想，這就是你文章中的感受吧…

如同我前面文章說的，雖然家事、孩子的事我都會參與

但是感受就是：除了「責任」外，婚姻難道沒其他的了嗎??

是的，能全家一起應該很幸福的畫面，但是我真正想要的，卻是能有和老婆兩個

人獨處的時間，而不是總是有小孩子在其中的…

迷惘了好些年，大約兩個月前開始，找了許多結婚很久的同事、朋友們聊(大多是

女生)從他們口中說出，覺得我們夫妻互動算是很好的，因為有任何活動我們幾乎

都是全家一起參與，而談下來的每個人都告訴我他們的心路歷程，真的是人人有

故事啊…和平常FB上顯示的完全的不同…

我問了一個大我五歲的姐姐：如何重新找回兩個人之間的戀愛感覺?

姐姐直接的說：只能換一個人!現在我脫光站我老公面前，他也沒有感覺啊~

好幾次我和老婆兩個人排了個下午休假，找了一間餐廳吃飯，兩人面對面，我突

然發現，兩人之間竟然沒有了「孩子」以外的話題

一個多月前我決定和老婆好好溝通，兩個人坐在床上點了小夜燈，開始從許多小

事情談起，談彼此的冷漠、彼此心中的小疙瘩、心中的失落

就這樣談了好幾個晚上，我們決定開始給兩個人彼此獨處的時間

我們元旦時將小孩請老婆娘家照顧，我們來了一趟兩個人的輕旅行

老婆告訴我，先前他將全部心力都放在小孩身上，現在他要我適度地將他拉開

讓我們有屬於兩個人的時間

假日帶小孩出去玩時，也開始試著放寬心讓小孩子自己玩，兩個人拿著相機開始

找不同的角度、姿勢拍照、嘻鬧

晚上小孩熟睡後，偶爾我們會到樓下便利商店買杯拿鐵，面對面聊個二十分鐘

分享今天遇到的事情，自己做了什麼、同事間有什麼趣聞

開始會在上班有空閒時，傳個訊息給對方，告訴對方很想念他

幾天前，我和老婆談到我的成長背景，聊著聊著就哭了起來

我告訴他：我以為這些成長過程中的傷，早已經好了，沒想到掀開來卻這麼痛

從交往到現在，老婆只知道我家境狀況不好，卻不知道其中的許多細節

我帶他去台南吃了一碗虱目魚湯，告訴他，這曾經是我小時候家中五個人一起吃

的晚餐，沒其他的東西了…這就是為什麼我現在買東西很難買下手的原因。

我也告訴他，在別人眼中，我很陽光、很活潑，很開朗、很積極、很樂觀、很幽默

但其實我內心很擔心，擔心我不夠堅強、不夠勇敢、不夠努力、不夠好

更擔心我的努力，無法讓他感受到…談著談著兩個人都流淚抱在一起

然後前天老婆主動告訴我，他想陪著我一起騎「拜訪蘭陽」

去年，我生平第一次參加自行車活動，我帶著他們去住民宿，我去騎他們在民宿

睡覺，等我回來

今年，他說他想要陪著我一起騎，小孩請娘家幫我們顧一天，我內心真的很感動

昨天我們一起去買了一輛車，今天全家一起到附近大學校園試騎，然後找了一片大

空地，兩個小孩在一旁挖土玩耍，我們兩個人就和單車一起擺了許多姿勢拍了

近百張照片，慢步調地渡過了一個半小時，還傳給車行老闆看呢~

我和老婆很坦然地溝通了好幾晚，兩個人共同地想為彼此的感情做一些努力

這陣子的互動，表面上看似沒什麼變化，但內心感受卻非常的不同

我覺得我能享受慢步調的生活，而老婆則說，以前看小孩的一些行為，會很生氣；

但現在同樣的行為，看了卻覺得可愛多了，因為她不再覺得自己是一個人~

的確，要找回那種「悸動」的戀愛感，或許如我那姐姐同事說的：只能換一個人~

但卻可以使兩個人之間找回親密的互動，而不再只有家庭責任~

最後，我回應了那篇文章後，也有幾名網友寫了私信來和我說，他完全懂

我的感受，大多都是男生，也和我分享了他的心情…其實這真的不是少數人遇到

的情況，更不是一句「你該有當父親的自覺」那麼簡單的事。

或許找個機會，兩個人彼此坐下溝通試試吧~祝福你們能有好的改變~

Jason 新婚日誌、網路文章

[轉]老公不愛旅行

https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1483887815.A.0BC.html

很像是我的心聲～

內文如下：

曾經，我也不停地在問我自己：究竟旅行的意義是什麼?

和老婆在交往時，曾經因為他想去香港，但我沒錢出國

最後他只好和朋友一起規劃，自己去

兩個人第一次鬧不愉快，雖然沒吵架，但彼此都知道在旅行上理念不同

結婚後，我們一年有兩個比較固定的旅行，一是七月和大學室友的寢聚

二是和社區好友的出遊，兩個都已經辦過好多年了

輪到我們主辦時，我老婆都會很用心地規劃，讓大伙有美好的一段回憶

但對我來說，真正留下回憶的，其實不是景點，而是互動交談的過程

有了小孩子之後，對我而言開始有了更大的適應問題

老婆挑選的會以小孩為主要考量，飯店要有好的設施，有游泳池、有兒童設備

我則會傾向，住宿乾淨就好，附近的景點才是主軸

兩者衝突下，我選擇妥協，但就變得我很不喜歡旅行

因為總是考量小孩的情況下，兩個人都只能照顧著小孩子

理智上我都能懂，照顧小孩是必要的；但在情緒上我調適得很辛苦

於是我就更不停地問我自己，旅行的意義究竟是什麼??

好幾十次我在網路上搜尋著，卻只有陳綺貞的歌「旅行的意義」

而我，沒有答案…

慢慢地，我開始自己釣魚、騎單車、爬山，當然都是利用他們回娘家我有空閒時

對我來說，挑戰自己的路線，很辛苦很累，但很有成就感

我曾經他們開車回台中，我騎著腳踏車，騎了160公里下去會合

即便最後因為天氣熱而體能不支，在中途嚴重抽筋了一個小時，我仍然努力完成

我也曾經在騎往不厭亭時，在最後兩公里抽筋，痛苦了一個小時，仍然牽完全程

對那時的我來說，這樣的旅行，才能感受到自己活著

那種關在一間很舒適很美的旅館，在兒童室、兒童泳池兩個小時的旅行

精神上完全不是放鬆，而是單調而枯燥，連帶著出了旅館後的行程

我也完全不能享受其中

當然還包括了婚姻中很多小事，雖然我們交往六年、結婚九年，幾乎不曾吵架

連口角也幾乎不曾，但老婆全心照顧小孩，卻使得我們的對話愈來愈單調

愈來愈平淡，交集也愈來愈少了…最後，忙完孩子後，客廳裡的兩個人，或許

會交談著、或者做著彼此的事，但雙方卻心中少了很多溫暖的交集了

就這樣過了很多年…

前一陣子發生了危機，我們才認真地坐下來談，從金錢觀念、婆媳問題

、對彼此的冷淡態度、家事分配…一項一項攤開來談

我才明白告訴老婆，幾次為了規劃行程，他想要去大飯店、想要多玩一天

我那時詳列了家中所有的開銷和我的負擔，告訴他多玩一天我多請一天假

對我來說有多大的經濟壓力，然後寫在信上給他

老婆一句：錢的事我不想管；然後一句：小氣，讓我在辦公室哭了一個小時

又一次，老婆答應兩個小孩要帶他們出國，我心中卻不停盤算著，錢從哪來??

老婆也明白告訴我，這幾年他一直問自己，究竟還愛不愛我?

沒錯，家庭每個活動我都參與，家事我都會主動做，我也都準時回家

但他就是覺得自己內心很孤單，總是自己一個人的感覺，即使我在身邊

每當他的同事看到我的fb又po出我事業上如何有收獲，他心理都會很不是滋味

因為他總覺得，我對家庭的用心，遠遠不及在事業上…

而這幾年也的確或許是我事業上的高峰，讓我獲得很多成就感

我似乎樂於其中，卻又時常感到孤獨…因為，我的成就感，老婆完全不看…

那幾晚，我就這樣抱著我老婆，兩個人在夜深人靜時，一件一件慢慢攤開說

說著說著，我哭了；聊著聊著，我老婆也哭了

他說：好聽的不好聽的，你全都說了

我說：我想要面對問題，我知道說開了會痛，但不這樣，我們會愈來愈淡了…

每當說到他痛哭時，我就用力抱著他說：請相信我，我不是想傷害你，而是

想很坦然地告訴你我的感受。

每一次都聊三、四個小時，然後哭的很累地睡著…

然後，我們開始努力經營屬於我們兩個人的生活情趣

我開始主動跟老婆分享我事業上的各種小事，他也開始願意聽

老婆開始會在上班時傳些甜言蜜語給我，比如說：老公，我很想你。

然後我們開始會拍一些兩個人的親蜜照，不再是都有小孩子的

今年過年時，我們將兩個小孩留在娘家，去過了我們兩個人的小旅行

回到我的家鄉台南，我們去吃了我熟悉的小吃、去奇美博物館、去觀夕平台

我們牽手、擁抱、親吻、談心、閒聊、看夕陽、看海、逛夜市

重點是，放慢了步調，好好地享受當下

我這才發現，我似乎找到了旅行的意義

那天開車聽到Hebe的小幸運，一句

「也許當時忙著微笑和哭泣，忙著追逐天空中的流星」

心中突然像電擊到的感覺，我牽著老婆的手說：「這幾年我一直追逐著自己所謂的

成功，在別人眼中的確好像很風光，但回想起來，內心卻很孤單。」

今天，我們全家一起去八德看落羽松，我和老婆在那兒拍了快兩個小時的照片

小孩自己玩著，我和老婆調整姿勢、討論角度、牽手、擁抱、親吻著

回家後，老婆跟我說：「你變了!以前你到一個景點，總是看完了就趕著要走到下

個行程，但現在你好像能享受當下了。」

我沒說出口的是：「老婆，其實你也變了，變得開始像熱愛時那樣，會關心我、

注意我，可以和我談心、撒嬌，而不只是always聚焦在小孩了。」

是的，旅行的意義是什麼?

出國才叫旅行?去沒去過的景點才叫旅行?到特殊的景點才叫旅行?

或許我現在的答案是，兩個有心的人在一起，享受在那個景點的過程，才是

旅行的意義。

: 一年頂多一次的出國旅行，老公說不想去，因為他現在只對跑步有興趣，去外地玩也是因
: 為去跑馬拉松或是早上自己早起在那附近跑步，這樣才會吸引他出門。
: 我喜歡旅行，一開始也會跟老公去外地跑馬拉松，但我都跑短的，他都跑全馬，所以要等
: 他很久，而且幾次下來其實花費也不小而且其實玩的也不多，我就漸漸不參加了。他也就
: 都跟跑友出門比賽。
: 所以我們的生活漸行漸遠，假日他不是在跑步就是在休息，從不會主動要帶我出門旅行或
: 看電影之類的，非常無聊。
: 心情很煩悶，我只能自己假裝灑脫的偶爾去旅行去看電影去逛街，其實多想有人陪，都已
: 經要萌生離婚的念頭了。與其這樣相處，不如恢復單身比較開心。

Jason 網路文章

結婚與愛情

別人分享的文章….深有感觸

 

從小我們就以為結婚就是Happy Ending：「從此過著幸福快樂的日子」，我們以為結婚了就幸福了，就拿到愛情的證書、就是愛情的終點。

長大後、成熟後，自己經歷了感情、看多了旁人的婚姻，才發現，原來，結了婚過的幸福的並沒有想像中那麼多，甚至不幸福的用各種理由撐著婚姻的更多。

原來，有的感情可以同甘、不能共苦，有的禁得起風雨，但禁不起平凡。相愛那一刻，彼此可以海誓山盟，不愛的時候，你連多看他一眼都嫌煩。人會變、愛會變，有的婚姻沒有了愛情，還有親情、道義、習慣，甚至金錢來維繫，有的人可以接受沒有愛情的婚姻，有的人卻不能。
婚姻，大部分的時候不是為了愛情而活，是為了生活而活。年紀漸長，我們不得不承認，相處比相愛重要，因為再浪漫的愛情，都會被生活瑣事、家庭關係所磨滅。海誓山盟可能抵不過你今天垃圾忘了丟。

不相愛的兩人，卡在婚姻裡成了怨偶，或許，他們離開了婚姻，可以變成朋友。其實我們更要欣賞他們的誠實和勇敢，真正的勇敢不是忍耐一段發爛的關係委屈求全、自欺欺人，而是懂得放手、放過自己、放過別人，因為你還有讓自己幸福的能力。人生並不是只有一條路可以走。

或許我們現在唸童話故事給孩子聽時，我們要改一下「從此幸福快樂」的說法，而是告訴他們，不管一段關係之後會不會讓你幸福，你都要擁有跳出高塔、活出自我的勇氣。

人沒有完美，幸福也沒有完美。我們都會犯錯、都在學習，我們都愛過，也都痛過，對於過去，好好放下，對於別人，多給祝福。不愛你的人也曾對你好過，記得好就好，恨別人只是傷了自己。

幸福沒有Happy Ending，而是把握每一天，把它當作相愛的第一天、活著的最後一天來過，活在當下、愛在當下，且行且珍惜。

最後你會發現，真正的幸福不一定是來自於愛情，而是來自於你自己的內心。

Jason おなまえは、網路文章

[轉貼]愛在瞹眛不明時

[以下為轉貼]
看完後有著深深的感觸…..

我和他的關係是很特殊的，明明就不是男女朋友，可是卻總是發生任何事情時，會第一個打電話關心對方的人。

天冷時，他會打電話問候我，要我多穿件衣服。
佳節時，他會傳簡訊要我工作不要太辛苦。
假日時，他會問問我有沒有空去走走。
半夜睡不著他會告訴我，可以找他聊聊天。
遇到困難時，可以找他商量商量。
甚至有難過的時候，他還會借他的胸膛讓你依靠哭泣的人。

偶爾的電話，他卻又會在電話那頭問︰「有沒有想我?」。彼此不常見面，卻又會在MSN，還是信件上留下關心小語。 我們是比好朋友還親的，因為我們能無所不談，無所不聊。但是我們卻比情人遠一點，因為有些親密動作是做不出來，親密言語是說不出來。 我們對彼此不僅有默契、有感覺，還心靈相通的，可是這樣的感覺卻不能夠使我們發展到成為一段正式的關係。

有人說:「愛在瞹眛不明時是最美的」，可是真的是這樣嗎?

「瞹眛」，是因為明白了在彼此的關係上有很多的無奈，有很多的限制，所以你知道這是不可能的事，但是卻又捨不得放手。

他不是你的情人，可是他似乎比你的情人更了解你，更在乎你，更關心你。然而明明有那樣的衝動要跟他說，卻沒有那樣的勇氣說出口，於是就在敏感的話題上，一個永遠裝不懂，一個就永遠不說。就在觸及心靈層面時，一個永遠沈默以對，一個就永遠裝傻。

心裡的感覺是又甜又酸的，有一點心動，也有一點心痛。不知道是將開始還是要結束，總是患得患失。你不想去認真知道他有沒有另一伴，因為你會很傷心，可是你卻又要裝很大方的祝他幸福。但是他又會很擔心的問你的愛情，甚至會比你還難過，你不想跟他說，但是你除了他，卻又不知道該問誰，誰才值得信賴。

見不到他聽不到他，就會想念他掛念他。等見到的時候聽到的時候，卻又覺得還好，不是那麼的重要。有時，就在猜想兩人的話語是不是聽起來有暗示的意思，還是只不過是自己自作多情的想法?

於是就在這樣的關係下開始掙扎，擔心著若將執意把關係透明化，是不是會得不到一個愛人，然後又失去了一個知心好友。因為這是一種感覺很特別的朋友，也很有默契的朋友，是在友情上加上一點，在愛情上昇華上一點。

其實若放開心的話，這樣的瞹眛關係，是一種不多情也不無情的態度，因為你們可以一直看海而不發一言就能知道彼此的心意，也能由細微的動作就對話完彼此的言語。把情放下，就不在是瞹眛，而是一種關懷的體現了!!

因為兩人並雖沒有承諾過甚麼，但是卻願意為對方付出，沒有過什麼樣的責任，但你卻又從不求回報。

但是瞹眛它有時是很危險，有時是很美麗的，它就像一道門，你可以選擇進門去，也可以選擇在外觀看，但是你就是不可以永遠停留在中間。

愛在瞹眛不明時最美，美在對情感已看淡。

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我可以體會這種心情,
很心酸,很無奈,很期待,但也很害怕…

有時候更會因為對方的一句話或一個舉動,
把自己搞的失魂落魄,永遠都在猜,
她說的這句話是什麼意思,
就像文章裡寫的,真的要把彼此的關係透明化,
既要擔心會不會從此失去一個好朋友,
又不確定自己是不是真的這麼愛她,
只好再繼續裝傻….

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今天無意間看到一段很感動的話
順便放上來分享一下

To the world you may be one person,
But to one person you may be the world.
對於這個世界而言你只是一個人;
但是對於某一個人而言,你是他的整個世界.

希望我身邊的朋友都能得到屬於自己的幸福~

Jason 網路文章

工作倦怠 自救兩招

原文網址

作者：謝明玲 　出處：天下雜誌 393期 2008/03

相關關鍵字：倦怠/工作/職場

翻來覆去無法擺脫的倦怠感一天天累積，你是否正在懷疑：工作在追求什麼？為何找不回初衷與熱情？究竟該如何找出倦怠根源，對症下藥？

專輯精采重點：

  • 我不想上班怎麼辦？四招讓你快樂上班！
  • 頭痛、乾眼…你得了「辦公室病」嗎？

你一定有過這種感覺：每早醒來，想到辦公室的工作與壓力，就不想出發動身；明明知道自己該做，卻總是感覺煩悶，提不起勁。

休假好像也沒辦法解決問題。每次休假，還是免不了想著工作；期待長假，卻不知道放過長假後的自己，是不是就把能量補足了。

翻來覆去無法擺脫的倦怠感一天天累積，讓人總懷疑：工作在追求什麼？為何找不回初衷與熱情？

究竟工作倦怠何來？又該如何找出倦怠根源，對症下藥？

檢視倦怠來源

中崙聯合診所心理師、也是台灣臨床心理學會的理事黃龍杰，以三個「Ｃ」來歸納可能的倦怠來源：

Control，控制權不在自己。

包括無法抗拒的工時過長、不能承擔、不願承擔的工作內容、無法得到協助等狀況，可能讓工作者覺得自己失去職場控制權外，一○四人力銀行公關經理方光 瑋也認為，現在社會因為經濟結構的分工更細，工作者更容易感受過程中的不確定因素，覺得最終成果超出自我的掌控權、自主性偏低。

Commitment，投入、致力一份工作的感覺。黃龍杰解釋，有的人的倦怠可能來自覺得沒有成就感、不知為何而戰、有人覺得跟價值觀不合等。

方光瑋也認為，有的工作倦怠是來自工作的回饋與預期的落差過大，或者工作中個人認知的公平性不足，以及個人對工作的價值觀、認同感衝突過強等也都有可能。

Challenge，挑戰。工作是不是有成長性、新鮮感、有沒有輪調與升遷的展望等。

勤業眾信會計師事務所會計師陳清祥就注意到，除了工時過長，一般同事常發生的，就是覺得工作都一樣，都是例行公事。

當倦怠發生，黃龍杰建議以「CDEF」四字來調適情緒。

Ｃ是Connection，尋求跟別人的聯繫，找到工作倦怠的理解和支持。

Ｄ是Diversion，轉移注意力，寄情工作以外的休閒。

Ｅ是Exercise，藉運動改善精神和情緒。

最後則是Ｆ，Faith，尋求宗教或更形而上的信仰，也就是找到工作除了溫飽以外，如何自我實現、如何讓生活、工作更有意義的寄託。

方光瑋也建議，工作倦怠常是長期的負面能量累積，若是想休假，其實不需要太冠冕堂皇的理由；要恢復工作動力，有時候獎勵自己，對自己好一點是一個好方法。

然而，情緒調適只是治標，當無法轉換工作，可以靠著前面的方法來調適；但要治本，黃龍杰強調「ＡＢ」兩個祕訣。

ＡＢ祕訣破除倦怠

Ａ是Action，採取新的行動，重點是審視自己缺哪一個「Ｃ」，找出對應的解方。

方光瑋建議，在做出辭職決定前，其實對自己和環境都可以先努力看看。例如，若是工作量過重，可以學會婉拒不合理的工作要求；如果因為工作切割零碎， 而找不到工作成就感，則可以試著拉大格局，例如把時間縱深拉長，看兩年之後，所做這件看來平凡無奇的小事，對團隊有怎樣的意義。

若覺得工作都是例行公事、缺乏挑戰性，陳清祥認為，首先要調整自己的心態，要在工作上追求最好的表現，願意學習，也要隨時願意接受挑戰，追求能隨時接受內部輪調、學習不同事物的機會。

就算是同樣工作，陳清祥也認為能夠藉由不斷突破而「做得不一樣」。

他舉秘書的例子為例：第一層次的秘書被指派什麼就做什麼；再提高一個層次，可以主動隨時思考怎樣幫主管或部門更好，這樣就不只是秘書，而提升到「助理」；最後甚至能提升到「特別助理」、「機要秘書」的角色，在某些業務上沒有他不行。

「同一件事怎樣去看它，可以從基本到主動積極，把工作做得更好，」陳清祥說。

若覺得熱情消褪，方光瑋認為，除了獎勵自己、多和有熱情的人互動外，他強調，熱情須靠「紀律」支撐。他建議，最好讓有規律與效率的工作成為習慣，這樣才不容易因為遇到一時的情緒低潮，影響工作績效，而因為績效不好變得更討厭工作，進入負面循環。

「Just do it，」方光瑋說，「如果愈做愈好，可能就會愈來愈喜歡。愈來愈喜歡就愈做愈好。正向循環一定要努力付出。」

而Ｂ指的則是Belief，改變對事情的認知，找尋工作的新意義，例如現階段的工作可能是為了學習一個新企劃技巧等。

黃龍杰建議，其實對工作的想像、認知與感覺都非常個人，如果改變行動與思考都無法解決，最好能尋求心理師協助，找到更個人化的解方。